Comment devenir redneck en douze étapes faciles
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Comment devenir redneck en douze étapes faciles

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Comment devenir redneck en douze étapes faciles
  1. Procurez-vous de nombreuses armes à feu parmi les plus dangereuses et les plus coûteuses, au moins une pour chaque membre de votre famille. Donnez à chacun de vos nombreux enfants une mitraillette pour leur deuxième anniversaire avec un accès illimité au stand de tir. Un vrai redneck sait tirer du gun dès qu'il ne porte plus de couche.
  2. Épousez votre cousine et trompez-la le plus souvent possible avec votre sœur, qui est aussi la femme de votre pasteur. Ensuite, dénoncez haut et fort les homosexuels pour leur perversion sexuelle immonde.
  3. Répétez à tout vent que les problèmes de la terre sont tous dus aux autres. Blâmez ouvertement les femmes, ces maudites salopes qui veulent l'égalité salariale; les Noirs, ces satanés idiots qui demandent la non-discrimination en emploi; les homosexuels, ces imbéciles de merde qui veulent se marier comme tout le monde; les transgenres, ces dégueulasses primitifs qui veulent vivre en conformité avec leur identité de genre; les Juifs, ces croyants ridicules qui prient un Dieu d'amour et de respect; les musulmans, ces fidèles pathétiques qui aiment Jésus et tous les prophètes de la Bible; les handicapés, ces pourritures infectes qui contribuent largement à la société et les immigrants, ces saletés de voleurs de jobs qui pourvoient des postes dans tous les domaines en pleine pénurie de main-d'oeuvre.
  4. Tapissez les murs de votre salon d'images saintes de Jésus-Christ qui donne sa vie pour les autres dans l'honnêteté et le respect. Faites exactement le contraire. Clamez haut et fort que vous fraudez le gouvernement, vos voisins, de nombreuses institutions et les autres membres de votre propre famille. N'hésitez pas à inciter vos enfants à vous imiter. Montrez-leur à mentir et manipuler les autres sans vergogne.
  5. Niez avec véhémence les changements climatiques. Répétez ad nauseam que les hivers de plus en plus doux et les étés de plus en plus torrides sont tout à fait normaux et uniquement dus au soleil. Au besoin, rajoutez que les cataclysmes ne sont en aucun cas une conséquence du réchauffement de la planète, mais qu'ils sont bien une punition de Dieu contre l'Occident à cause de la honteuse légalisation du mariage homosexuel. Insistez sur le fait que les gais sont également la cause de tous les problèmes psycho-sociaux actuels, même et surtout les défaillances de la société qui n'ont aucun lien avec la famille et la sexualité comme l'inflation.
  6. Collez deux posters sur les murs de votre chambre à coucher : un de Pierre Poilievre et un autre de Donald Trump. Adressez-leur une prière de bénédiction tous les matins en vous levant et une autre tous les soirs en vous couchant. Admirez leur aisance à dénigrer toutes les personnes non-blanches et non-chrétiennes en se basant sur de solides préjugés. Imitez leur facilité à mépriser tous ceux qui ont un tant soit peu d'ouverture d'esprit et d'honnêteté. Votez pour le Parti conservateur du Canada ou le Parti républicain des États-Unis d'Amérique. Make North America Great Again, folks!
  7. Apprenez l'anglais et perdez toute connaissance d'autres langues comme la répugnante langue française. Criez Speak White à toute personne qui oserait prononcer un mot dans une autre langue que l'anglais. Soyez fier d'être unilingue, inculte et ignorant. Ne sortez jamais de l'Amérique du Nord, ne voyagez surtout pas et ne tentez pas d'apprendre à connaître d'autres cultures puisque le reste du monde n'est peuplé que de personnes sans valeur qui se rassemblent pour former des sociétés inférieures.
  8. Quittez l'école le plus tôt possible. Ne mettez jamais, au grand jamais, les pieds dans une université! Faites de votre analphabétisme fonctionnel une source de joie et de fierté. Ne reproduisez surtout pas le modèle social des ignobles parvenus que sont les enseignants, les juristes, les médecins, les infirmiers praticiens, les journalistes, les pharmaciens, les thérapeutes certifiés en tous genres, les psychologues et autres paumés qui détiennent des maîtrises et des doctorats. Soyez convaincus qu'avec votre secondaire inachevé, vous en savez bien plus que tous ces imbéciles réunis. Vous avez vu une vidéo sur internet et vous avez tout compris. Au diable, les années d'études des universitaires! Vous savez au fond de vous-mêmes qu'un clip visionné sur TikTok ou YouTube vaut bien plus qu'un prestigieux diplôme d'une grande université nord-américaine.
  9. Méfiez-vous de la science. Les scientifiques sont des illuminés qui ne connaissent pas Jésus-Christ comme vous, vous le connaissez. Ils proclament des sottises basées sur des années d'études selon une méthode rigoureuse et transparente, il faut donc s'en éloigner le plus possible. Ne soyez pas naïf. La vérité vous est cachée. La pandémie de covid-19 n'était qu'une machination mondiale pour prendre le contrôle de la planète comme l'a stipulé un inconnu dans une vidéo sur un site complotiste ultra-louche. Vous savez comme moi qu'il ne faut pas croire tout ce que les scientifiques disent. Les vaccins causent bel et bien une foule de problèmes de santé comme l'autisme, la phobie sociale et l'infertilité, même si aucune étude solide ne le confirme. La terre a été créée il y a 6000 ans et elle est plate, vous le savez de source sûre puisque vous avez lu une publication antiscientifique remplie de fautes de grammaire et d'orthographe à ce sujet sur Facebook.
  10. Gérez votre budget de façon rigoureuse : lorsque vous recevez votre chèque le premier du mois, payez votre alcool, votre cannabis, vos cigarettes, votre pornographie et vos loteries en premier. Ensuite, s'il reste un peu d'argent, achetez-vous des croustilles sel et vinaigre et des bonbons à forte teneur en fructose. Si vous avez faim le reste du mois, utilisez votre bazooka pour chasser les ratons laveurs sur votre terrain. Même s'il s'agit d'une nourriture infecte, dites-vous qu'elle est gratuite. Ne consommez aucun fruit et aucun légume, et ne touchez surtout pas au brocoli, les légumes verts étant une excellente source d'antioxydants et de chlorophylle. Privilégiez les aliments sucrés, salés et gras. Mangez des portions gigantesques, ne pratiquez aucune activité physique et, surtout, surveillez votre niveau de cholestérol pour qu'il reste suffisamment haut pour vous permettre de ne pas travailler pour une bonne raison. Chiquez votre tabac, crachez dans votre cendrier tout au long de la journée et toussez à pleins poumons. Soyez paresseux et fier de l'être.
  11. À la maison, promenez-vous en caleçon devant vos invités en grognant que vos problèmes érectiles sont uniquement la faute des maudites salopes que sont les femmes. Quand vous sortez de votre demeure, portez une vieille camisole blanche décousue arborant une énorme tache de mélasse ainsi que des jeans troués. Choisissez vos vêtements parmi la pile de linge sale, assurez-vous qu'il sente la sueur et qu'il vous donne un look d'enfer digne d'un sans-abri.
  12. Arrêtez de vous brosser les dents et de vous doucher. Avec l'argent, le temps et l'énergie ainsi épargnés, vous imprimerez des posters des monstrueux communistes que sont Joe Biden et Justin Trudeau, posters que vous apposerez sur les cibles de votre stand de tir improvisé dans votre cour arrière. Laissez les mégots de cigarettes et de joints ainsi que les bouteilles de bière vides et les douilles utilisées s'accumuler en amoncellements sur le sol et ne faites jamais le ménage sous quelque prétexte que ce soit. Si votre voisin progressiste vous demande gentiment de faire moins de bruit, tirez un coup d'avertissement dans les airs avec vos deux guns en même temps, un dans chaque main. Affirmez-vous. Montrez à cet abruti de social-démocrate qui est le patron dans la place. S'il ne déguerpit pas en moins de deux, tirez-lui un coup dans le pied en criant LIBARTÉ!!! FUCK LA POLICE!!! Soyez doctrinaire, impulsif et agressif. Soyez redneck.


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